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"哭了不抱,不哭才抱"的观点,害了多少孩子

发布日期:2019-11-10 10:06:06 | 编辑:育儿经| 阅读次数:
"哭了不抱,不哭才抱"的观点,害了多少孩子!到底是宝宝哭了才抱还是不抱?宝妈的宝宝已经有5个月大了,而且特别能哭。饿了会哭,尿了会哭,困了也会哭,有时候没任何问题也会嚎几嗓子,每次哭闹都必须要抱起来哄才能逐渐安静下来。下面看看"哭了不抱,不哭才抱&q

"哭了不抱,不哭才抱"的观点,害了多少孩子!到底是宝宝哭了才抱还是不抱?宝妈的宝宝已经有5个月大了,而且特别能哭。饿了会哭,尿了会哭,困了也会哭,有时候没任何问题也会嚎几嗓子,每次哭闹都必须要抱起来哄才能逐渐安静下来。下面看看"哭了不抱,不哭才抱"这个观点错在哪儿?

有时候可以看得出来宝宝确实挺伤心的,眼泪噼里啪啦一串串的。有时候宝宝却是在装哭,看起来哭得很伤心,实际上一滴眼泪也没有。外婆说宝宝这样都是媛媛宠出来的,就是她一看见宝宝哭,就心软抱起来,才会让宝宝养成这个坏习惯。

外婆让媛媛心狠一点,不要一看到宝宝哭就抱,让他哭一会,给他做做规矩。当宝宝哭几次看见没人搭理,自然慢慢就消停了,以后就不会这样动不动哭闹了。

媛媛很矛盾,她尝试过宝宝哭的时候,不理他,任由他哭。可是听着宝宝撕心裂肺的哭声,她又感觉心如刀割,最后还是自己先妥协把宝宝抱起来。媛媛不知道自己这样的做法对不对。

我告诉媛媛她这样做是对的。孩子一哭就要马上抱起来,这才能给孩子最大的安全感。

婴儿的世界远没有成人想象的那么复杂,孩子只会通过各种方法表达自己内在的需求。在他还不会翻身、不会说话的阶段,哭就是他与外界沟通的唯一方法。不管是饿了,困了、尿了,还是仅仅只是用哭声来表达他想被抱,都是因为孩子在这个阶段有了这样的需求。

所以对于妈妈来说,每次孩子一哭,就赶紧把他抱起来,给予他温柔的凝视,让他闻着熟悉的气味,听着熟悉的声音,被妈妈搂在温暖的怀里时,孩子就会从心里建立:“我是重要的,我是被关注的”这样的信念。

慢慢的,他更会知道这个陌生的世界是安全的,是值得信任的,孩子就能从内建立安全感,他会从内在对生命充满热情与创造力。他的心智就会向前发展,慢慢认识到“我”是一个独立的个体,发自内心的拥有自信。

反过来,如果对哇哇大哭的孩子置之不理,任由孩子哭泣,很长时间才回应或是根本不回应。你会发现孩子确实哭一会就不哭了。即使那些刚开始哭的比较厉害,哭的时间持续比较长的孩子,慢慢地,用这个方法也能让他不再动不动大哭了。

这看起来很有效的方法背后,却包含着令人心疼的原因:孩子不哭是因为对这个世界感到绝望。

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小婴儿不比成人,他没有预测能力,也没有延迟满足能力。即使只有短短5分钟的哭泣,对孩子也是灭顶之灾,会让他的世界变得恐惧,害怕。孩子会认为:“我是无关紧要的人”,“我不够好,不可爱,不完整,所以妈妈不爱我。”他的自信会被摧毁。

慢慢地,如果这样的互动模式一直持续下去,孩子就会发自内心的感到害怕,他会觉得:这个世界和他人都不值得信赖,对这个世界彻底失去信赖,对任何人、任何事都没有信心。这变成他遇到问题时的内在工作模式。

到这个时候,孩子彻底乖了,不哭了,他的不哭是对这个世界彻底绝望。他用一层坚硬的外壳把自己包裹起来,表面上看起来很冷酷,一副对什么都不在意的样子,而实际上却是“这个世界没有任何人值得信任,可以交付真心。”

这样的孩子人际关系会一直出状况,他朋友很少,即使有一些看似关系不错的朋友,一段时间后,他们的关系也会出状况。

他总是被朋友辜负,甚至欺骗,他的小伙伴动不动因为一些小事嘲笑他,打击他。即使他在成长过程中换过很多朋友,最后这些朋友都会离她远去,没有一个朋友能与他保持长久的联系。这是因为他内心的模式就是:所有的朋友都不值得信任。所以他的潜意识会用各种方法把这些朋友推远。

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最致命的是,孩子长大后会把这样的运作模式运用于他的亲密关系。他对爱人的态度会表现得很冷漠。他不会依赖爱人,也不习惯被爱人依赖。他发自内心的不信任另一半,所以爱人无法真正的靠近他,他也不会真正放心一切地去靠近爱人。他们之间仿佛隔着一堵高墙一样,很难彻底地亲近。

当亲密关系出问题时,他更是会用冷漠、拒绝的态度来面对。两个人一旦出现争执,他就马上逃走,任由爱人怎么说,怎么追着讨个说法,他都坚决不回应,一声不吭。如果被逼急了,他就会用更坚硬的外壳把自己武装起来,表现出离婚、净身出户都可以的样子,仿佛他完全不需要亲密关系一样。

这就是孩子小婴儿阶段妈妈“哭了不抱,不哭才抱”的哭声训练对孩子产生的致命影响。妈妈一个看似苦心经营的小动作,毁灭的却是孩子一生的幸福与亲密感。

或许你会疑惑真的会有这么可怕的后果吗?这个结果是发展心理学家曾经通过恒河猴实验得到过证实的。这也是我在更深入学习心理学时的深刻领悟。尤其最近两年,当我更深入地进行心理学的学习,从精神分析,家庭治疗与婚姻治疗各方面去学习家庭和伴侣之间的互动模式后,再回过头来看妈妈与孩子的关系,并在生活实际中的案例去不断印证时,我才深深地理解,孩子很多问题与争执的最根源来自于小时候孩子对妈妈的期待没有得到满足。

这个结果沉重又让人特别难受。

我们每一个妈妈都期待孩子健康自信,都期待孩子长大成人后拥有一个可靠的爱人,拥有一段幸福美满的婚姻。但孩子能否拥有幸福的人生决定人不是别人,恰恰是妈妈!

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所以3岁前妈妈与孩子的关系真的好重要,它决定着孩子一生的幸福色调,尤其1岁前,妈妈在力所能及的情况下,多满足孩子吧!

小时候被充分满足各种需求的孩子才有更大的安全感和自信去更好地拥抱世界!

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