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"宝宝,你真棒!”这么敷衍的称赞,还不如不说!

发布日期:2019-11-10 10:06:06 | 编辑:育儿经| 阅读次数:
鼓励孩子有很多的方式,家长是否做好了呢?如果是"宝宝,你真棒!”这么敷衍的称赞,家长们可要记住了,千万不要对孩子说,因为这么敷衍的称赞还不如不说!

鼓励孩子有很多的方式,家长是否做好了呢?如果是"宝宝,你真棒!”这么敷衍的称赞,家长们可要记住了,千万不要对孩子说,因为这么敷衍的称赞还不如不说!

随着时代变迁,越来越多家长,从过去当道的打骂教育,改以赞美鼓励的方式教养孩子,然而,家长进行称赞教养时,应留意是否称赞过度或不当赞美。

例如:只针对孩子的天赋或特质来赞美,象是很聪明、很漂亮等,却没有指出孩子哪些行为或做了什么事而得到赞美,这将可能造成孩子只注重表象,忽略背后的努力或行为本身。

以上述的「你今天的音乐课表现很棒,明天再加油!」为例,孩子因自身的努力而得到良好表现,受到父母的称赞,若父母没有说出类似的具体行为,而是以表象或天赋的特质赞美小孩,造成孩子的自我概念发展得较不恰当、不全面。

不妨想象一下,若孩子从小到大被称赞长得漂亮,长期下来会引导他过度重视外表,当他发现自己并非最漂亮或发生意外而影响外貌,他的自我概念可能会崩坏,无法接受这样的事实。

称赞,对孩子有多重要?

1/孩子的行为会向好的方向发展

鼓励或赞美是一种「社会性增强」,当孩子做了某件事受到大人的鼓励和称赞,会增强或增加这类行为,也因为这样的基础,父母更应在赞美或鼓励的过程,让孩子知道哪些行为是正确、符合社会规范或期待。

2/提升孩子的动机

正确赞美可以提升孩子的动机,进行价值观的教育,因此,当大人赞美孩子时,不应只是夸奖他的行为,也应称赞他背后的行为动机,甚至观念。

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例如:哥哥协助照顾弟弟,父母可以称赞哥哥:「你知道弟弟是你的亲人,所以对他很好、懂得照顾他,很棒耶!」夸奖孩子行为背后的概念、想法或动机,使孩子了解到这种做法很好、很棒,因而增强此行为。

3/建立自我概念

孩子透过与外界的互动及外界给他的反馈来发展对自己的看法,即为「自我概念的建立」。正向反馈能让孩子知道自己做得很棒的地方,从中建立信心与自我价值,了解自己的优点。

4/培养良好的亲子互动

赞美对于亲子互动具有加分效果,无论大人或小孩,都追求归属感、认同感,好的称赞有助于建立良好的亲子关系。

孩子在称赞中感受到父母对自己的爱与认同,逐渐建立亲密的亲子关系,如此一来,才能有效引导孩子学习。倘若亲子互动不佳,孩子不见得会认同父母的话,这在大孩子或青少年尤其明显,除了他们开始寻求同侪的认同,若加上亲子关系不佳,父母更容易出现管不动的无力感,造成教养困难。

5/错误赞美,恐造成教养伤害

称赞犹如双面刃,适当称赞可以建立孩子的自信与对自我认同,但不恰当的赞美不仅可能在教养上产生反效果,甚至影响孩子的性格与行为。

哪些是常见的不适当称赞呢?

1/空泛性赞美,失去价值判断

由于少子化的关系,独子家庭有越来越多的趋势,让部分父母在教养孩子时较为溺爱,觉得孩子无论做什么或说什么都很棒,却没有具体的指标,沦为「空泛性的赞美」。当孩子发觉无论他的表现如何,得到的结果都一样,久而久之,赞美会变得没有效用,甚至让孩子建立错误的自我概念。

例如:孩子学会走路,父母称赞「你好棒」;孩子跌倒时,也称赞「好棒」,甚至孩子去抢其他小孩的玩具,父母也赞美「真厉害」,日积月累恐造成孩子失去价值判断。

2/但书性赞美,感到被否定

所谓但书性称赞,亦即父母鼓励孩子:「你这次表现不错,但这边再加强一下更好。」

当父母说出这句话赞美之后接了一句怎么做会更好,背后其实隐藏「你还不够好」的含意。有些求好心切的父母希望孩子的表现更出色,运用这类称赞方式,表面上孩子似乎受到称赞,但个性敏感或比较缺乏自信的孩子反而会介意父母指出他不足的地方,甚至觉得不被肯定。

3/评价式赞美,担心不被认同

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有些爸妈会利用赞美做评论,即为「评价式赞美」。例如:哥哥帮忙照顾弟弟,大人称赞哥哥:「你很棒喔,真是个好哥哥。」;如果哥哥没有帮忙照顾弟弟,父母评论哥哥:「你没有做哥哥的样子,这样不棒!」。

借着赞美来评价孩子的行为表现,若孩子依照家长的话做,是表现良好,若没有照父母的话做,则是表现不佳。基本上,这种做法恐造成孩子极为依赖外在对自己的评价,甚至养成孩子依赖父母的想法或标准行事,不敢有自己的想法,因害怕、担心自己不被认同。

掌握这7个原则,让赞美助力孩子成长

赞许孩子能让他感受到父母的关心,知道家长正注意他的行为、肯定他的努力,但如何赞美才能恰到好处?不妨听听专家的建议,做一个会称赞小孩的父母,

1/具体的称赞

称赞时应具体描述孩子的行为表现,清楚指出他做了哪些事,让孩子乐于增加这类好行为。

2/称赞孩子努力的过程

尽量重视孩子努力的过程、背后的动机或想法,而不是只称赞最后的结果。例如:「今天的画画课,你把圆圈圈画得好圆,因为你这几天很认真练习画圆圈圈,真棒。」

3/别只称赞天赋

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称赞孩子时,不要只称赞他的天赋,例如:「你好聪明」、「你很漂亮」,还要说明孩子的行为或背后的动机,让孩子知道自己表现很好的地方。例如:「你很聪明,但你很努力练习,而且还会教其他同学,很棒哟!」

4/真诚不敷衍

鼓励、赞美孩子应真诚,特别是父母的眼神与肢体接触很重要。当孩子拿着自己的作品给家长看时,有些爸妈刚好在忙,随意瞄了一眼就敷衍地说:「画得很棒!」,立即转身忙自己的事,这会使孩子感受不到父母真的欣赏自己的作品。

5/不要随便的称赞

称赞孩子时应有一致的标准,并非随意的称赞。另外,杨琬琳心理师提醒,每个孩子的特质或状态不同,应依照孩子的情况来设立标准,而非所有孩子的标准皆一致。

6/用孩子理解的语言或逻辑

称赞孩子时,应用孩子听得懂的语言或逻辑来表达。就语言来说,即是孩子能理解的遣词用字;至于逻辑方面,例如:一对4岁和2岁的兄弟,弟弟最近学会穿裤子,早上起床会主动更换衣服,得到妈妈的赞美与肯定,但若换成哥哥完成这个动作,不见得会受到家长的称赞,此时家长应解释背后的逻辑让孩子了解。

由于兄弟的年纪不同,哥哥比较年长,对他来说穿裤子很容易,但弟弟才刚学会,所以他主动穿裤子是很棒的。除此,也要说明4岁的哥哥若自己完成了哪些事,妈妈也会觉得他很棒。

7/夸张的语气或动作

另外,称赞孩子时,有时语气或动作可以稍微戏剧化一点,用比平时大的动作或夸大的表情称赞孩子:「哇!你怎么这么棒?」这在跟孩子互动时,他更容易接收父母想表达的讯息、关心或肯定。

9/反思教养观,引领孩子的人生

无论赞美或夸奖孩子,对孩子而言就是一种引导,藉由鼓励、肯定来增强他的好行为,即使大人没有这个想法,受到鼓励的孩子也会增加类似的行为。

家长必须经常反思自己的价值观是否偏颇或为孩子带来不好的影响,毕竟人难免会有固定的思考模式,例如:哥哥应该让弟弟、男生不能随便哭、不要跟同学吵架等,但有时想法较为僵化,可能忽略情境或不重视个人特质,若以此价值观教养、鼓励或赞美,不见得会为孩子带来帮助。

因此,家长应多反思,敞开心胸接受多元价值观,甚至与友人或与孩子多互动、讨论,才能够带领孩子走向更宽广、更精彩的人生。

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